Vitsekroken

I'm in shape! -ROUND is a shape! :-)

Har du hørt om bonden som kjørte vegvals over potetåkeren for å lage potetstappe.....

Har du hørt om svensken som døde av å drikke melk?
Kua satte seg...

Hørt på svensk gatekjøkken:
- En cheeseburger takk!
- Dessverre, det har vi ikke.
- Ok, la meg få en hamburger, da.
- Greit. Med eller uten ost?

Har du hørt om svensken som dro ut på isfiske og kom hjem med 50 kg is...

Gjesten: Hva kan du anbefale idag?
Kelneren: Flamberte poteter,flambert pommes frites,flambert fisk og flambert eplekake.
Gjesten: Hvorfor all denne flamberingen?
Kelneren: Kjøkkenet brenner!

To svensker sto og prata.
- Vasaloppet er ingenting, sa den ene. Jeg har gått det fem ganger. Eneste problemet er at man blir så sulten.
- Men der er jo matstasjoner...
- Første dagen,ja!

Svensken ble invitert på en jubileumsmiddag i Oslo. Da han kom hjem, spurte vennene om hvordan han hadde hatt det.
- Ok, sa han. Maten var bra, men man kan ikke stole på nordmenn lenger.
Tenk, de prøvde å prakke på meg en vin fra 1932...

I tidligere tider, da det var plassert personvekter på enkelte jernbanestasjoner og du fikk ut et kort fra vekten med en vits eller lignende, fikk jeg et kort som det stod følgende tekst på; "Bare en på vekten om gangen".

Karikari satt på kino, og plutselig kom det en mann bort og begynte å ta henne på puppene, men Karikari bare lo for hun visste at det var ikke <b>der</b> popcornet var!!! :-)

Når går kannibalene fra bordet?
Når alle er spist.....

Hørt om husmoren som laget firkantede kjøttkaker fordi mannen hadde klaget over for lite variasjon i kosten?

Den gamle damen kom inn i bakeriet og skulle ha et wienerbrød.
- Vær så god, sa bakeren, -det blir 15 kroner.
- 15 kroner? sa hun. -Det var dyrt. Jeg husker da wienerbrødene kostet 20 øre!
Da ropte bakeren ut til en kollega:
- Johnsen, har vi flere wienerbrød igjen fra 1931?

Hørt i butikken:
- Denne kjøkkenmaskinen gjør halve jobben for deg!
- Flott, la meg få to!

En svenske og en nordmann var ute på isen for å se hvem som fikk flest fisk. Svensken fikk ingenting,mens nordmannen dro den ene etter den andre. Derfor sendte svensken ut en spion. Spionen kom etter en stund tilbake og sa: Dom har borit hull i isen !!!

-Det er nok desverre bare morsjon som hjelper, sa legen til den tykke mannen,
-Å, nei, må jeg begynne å løpe, med sit ups og hele pakka? undret mannen.
-Nei, forsikret legen, det greier seg med en svak risting på hodet hver gang noen tilbyr deg noe å spise.

-Her får du en resept på 250 piller, sa legen til den store damen som konsulterte ham for sin fedme.
-Hvor mange skal jeg spise hver dag? ville hun vite.
-Ingen,svarte legen, men tre ganger om dagen skal du helle dem ut på gulvet, og plukke dem opp igjen.

En svensk restaurant hadde følgende skilt:
<b>Har vi ikke den menyen du ønsker, betaler vi deg 1000 kroner!</b>
En mann kom inn og bestilte stekt kvelerslange med poteter.
Da måtte restauranten kaste inn håndkleet og kelneren ga mannen 1000 kroner.
Og han sa triumferende : - Jeg skjønte at dere ikke hadde stekt kvelerslange!
- Jo, det har vi, sa kelneren, - men ikke poteter...

- Hvorfor holder du fingeren på biffen min, kelner?
- For at den ikke skal dette på gulvet en gang til.

Som kelneren sa da han veltet glasset over gjesten;
- Enda bra det var en tørr Martini!

Hva er atmosfære, pappa?
- Det er noe gamle restauranter har i stedet for luft.

Annonse i avisen: - Kurs i slanking starter klokken 19 i menighetshuset. Inngang gjennom dobbeltdøren på baksiden...

Hørt i den franske restauranten:
"Snegler er faktisk denne restaurantens spesialitet!"
"Takk, det vet jeg. Jeg ble nemlig servert av en sist jeg var her!"

Gjesten: "Kelner!"
Kelneren: "Ja?"
Gjesten: "Jeg vil gjerne ha dagens fangst."
Kelneren: "Et lite øyeblikk bare."
Litt senere:
Kelneren: "Værsågod, stekt støvel."

"Kelner, kelner! Det ror to fluer i suppen min!"
"Det er jo ikke så rart, det er jo Toro-suppe..."

"Kelner, hvem er den mannen med det lange hvite skjegget?"
"Det er fru Hansen som spiser spaghetti."

"Kelner, kelner, det er en frosk i suppa mi."
"Jeg vet det. Vi har gått tom for fluer."

Det var en gang to apelsiner som gikk over en bro. Så falt den ene ned i vannet.
- Hjelp! Hjelp! ropte den.
Da sa den andre:
- Bare vent til noen kommer og skreller meg så skal jeg sende en båt til deg.

- Hva skal du med all den gjødselen?
- Ha den på jordbærene.
- Pussig, jeg pleier å bruke fløte, jeg.

Har du hørt om kannibalen som var vegetarianer? Han spiste bare buskmenn...

- Kelner, det er et høreapparat i suppen min!
- Hæ...?

- Kelner, er jeg nødt til å sitte her til jeg sulter ihjel??!!!
- Nei da, vi stenger kl. 22.00...

Hvordan begynner alle oppskrifter i skotske kokebøker?
- "Man låner..."

Har du hørt om baker'n som gikk på loffen, så kom pol'ti og kneip'n?