bunny

spist ganske regelmessig i det siste. vaert flink til aa sykle og gaa mye. men likevel sliter jeg med aa faa vekk de siste 5 kilo jeg har igjen. 62 er jo maalet mitt. men jeg naar vel maalet foer eller senere. jeg har i hvert fall holdt denne vekta i over en maaned naa. det er naa bedre enn ingenting.

kos dere saa lenge,
bunny

jeg har ennaa ikke naadd 62, men jeg har satt en frist til desember paa aa naa det. jeg har begynt aa sykle overalt og gaa, men jeg maa si det er blitt en god del is den siste tida.

jeg trives mye mer naa og foeler meg mye letter til sinns! jeg er fortsatt singel, og synes det er helt greit. jeg proever aa vaere sammen med gamle venninner, koser meg sammes med dem. jeg haaper at vekta ikke er paa vei opp igjen. jeg har lyat aa naa maalet 62!!!

snart blir jeg tilkobla hjemme ogsaa!!! da faar jeg oppdatert jevnlig her. haaper dere koser dere!

bunny

Hei!

Det er kjempelenge sia sist jeg skrev noe her! Jeg har vært opptatt med å bo meg inn i leiligheta og styre og ordne. Jeg har vært kjemperastløs og kjeda meg innmarri. Men det kommer vel lysere dager... Jeg håper nå det ihvertfall.

Jeg ser nå at vekta har vært snill med meg. Jeg innbiller meg at dette lover bra iom at den har holdt seg stabil en god stund. Jeg får krysse fingrene at jeg holder den en stund til, til jeg når hovedmålet som er 62. Jeg tror ikke jeg skal prøve meg på 58- det skremmer meg litt. Jeg vet ikke helt om det er realistisk å tro at jeg kan veie så lite igjen som jeg gjorde på vgs. Men det er jo bare 4 kilo mindre enn 62.

Hva jeg har spist og drevi med av aktiviteter i det siste:
Går hver dag. Jeg spiser fortsatt ikke usunn mat. Jeg spiser ikke mye. (Jeg spiser fortsatt ikke når jeg er alene. Men jeg har ihvertfall slutta å kaste opp.)

Jeg skal levere sykkelen min til reparasjon iom at ventilen tror jeg det er noe gæli med. Jeg har lyst å begynne å sykle overalt iom at jeg kjenner at lårene disser fælt. Jeg er blitt så tynn at jeg har måttet kaste en haug med klær. Godt er nå det at jeg ser mer eller mindre normalvektig ut nå enn på lenge. Kroppen må strammes ordentlig. Jeg må gjøre noe med den...

Håper dere har det bra alle sammen og at dere har godværet hos dere.

Klemmer fra bunnykaninen!

Fortsatt dårlig... Har hatt lite energi, og dårlig matlyst. I går ble det ikke noe mat på meg i det hele tatt. I dag har jeg kun drukke to slurk med brus, men det smaker ikke godt.

Uansett: Jeg hadde en fiiiin dag i går! Min kompis/gamle flamme var her fra 12:00 i går til 09:00 i morrest! Kosa oss med pils, kortspill, musikk og tv... Prata kjempemasse, ledd og i det hele tatt bare hatt en kjempeslækk dag! Deilig! Det var godt å få en liten bekreftelse på at jeg ikke var så gæli allikavæl...

Kroppen har virkelig forandra sia vinter. Magen er borte, og hengehuden på ryggen og også borte! Det er faktisk første gang jeg bruker bikini! Så stor forandring er det! Vil begynne å stramme kroppen snart... For det er nå bra en med passelig stram kropp så!

Håper dere har det bra alle sammen. At dere har et like flott vært der dere er, som meg her i østfold!

Klemmers,
Bunny

Sitter litt her og tenker tilbake på alt det intense jeg har vært gjennom de 3 siste månedene sånn cirka. Jeg ser på vekta, ser tilbake på dritten jeg var oppi, ser på menneskene rundt meg og jeg spør: Hvem er mine riktige venner? Hvem forble ved min side?

I dag er jeg stygg og frastøtende. I dag får jeg vondt av å se på meg sjøl. Jeg klarer plutselig ikke min egen kropp lenger. Jeg er forbanna på alt som heter utseende, preferanser, menn, sex, tilnærmelser og løgn. Hvorfor skal alt dette bety så sinnsykt mye? Hvorfor er det ikke så mange som bryr seg om hjertet lenger? Den sanne lykken? Den sanne tro? Mennesker er blitt til kjøttsykker som selges billig. Vi selger oss sjøl, forandrer oss sjøl slik at noen vil kjøpe oss. Greit nok at vi er lykkelige noen stunder, MEN vi er ALRDI fornøyd! Vi er på evig leting etter noe vi ikke kan sette fingeren på. Alltid en smertefull lengsel etter noe ekte og varig... Jeg orker snart ikke denne lengselen mer, for den spiser meg innvendig.

I dag blir det matfri dag så langt jeg klarer. Sliter med dårlig samvittighet etter all maten jeg har klart å stappe i meg i min medisinrus. Jeg er kvalm. Jeg har bestemt meg for en renselsesdag- kanskje et par dager? Bare vann og atter vann. Skylle vekk dritten som spiser meg innvendig. Så fort jeg har flytta for meg sjøl blir tilværelsen annerledes enn dette. Vil puste snart for en gangs skyld.

Litt mat den siste tida, null aktivitet, spying av og til...

Bunny

Hallo folkens!

Det er gått en stund nå, men SE!!! Her er jeg! Jeg er endelig kommet tilbake til gamle trakter! Jeg har vært her i nøyaktig ei uke, etter 30 timer på reise med fuglen min (buss og tog fra tromsø). Det har vært en slækk uke med soving og lite aktivitet. Jeg har fått ordna meg leilighet så jeg regner med at det blir flytting på meg til helga.

Ellers har jeg kular''n i helga. Overnatta hos bestevenninna mi, jazzkafé og pils på formiddagen, forspill og bytur senere på kvelden. Det ble en liten næsj attpåtil, men det var ikke så spennanes... Bare slitsomme menn!!!

Nå er jeg hjemme og slapper av. Har sett at vekta har vært snill i mellomtida. Jeg har ikke akkurat fått tilbake disiplinen eller energien til å fortsette som før, men jeg regner med en ny start så fort jeg har rigga meg til i ny leilighet. Jeg har planer om å kose meg fremover nå, stelle pent med meg sjøl og gi meg sjøl næring både sjelelig og kroppslig. Bare jeg klarer å ordne med mitt nye hjem så!!!

Håper dere har det bra. Jeg leser og skriver i deres bøker ganske snart igjen! Tenkte jeg bare skulle oppdatere dere med åssen det har gått hittil!!!

Cr dere i disse sidene:-D
Bunny

Jeg vipper hele tida mellom 68 og 69. Jeg må innrømme jeg spiser veldig lite og uregelmessig. Noen dager spiser jeg ikke i det hele tatt, noen dager litt- sammes med folk.

Begynt å røyke igjen. Har funni ut at det er det eneste som duger. Mat blir for sterk kost (for skikkelig vondt i magen av å spise), så det er veldig mye vann drikking, hvis jeg i det hele tatt drikker da...

Så jeg reiser altså avsted på lørdag: LANG TUR med buss og tog!!! Herregud, det blir sikkert mye tenking og skriging i min trofaste dagbok... Bra det- man føler at man virkelig er på reise.

Jeg kjøper meg pc og kobler meg på nettet så snart jeg har funni meg leilighet. Men jeg regner med å oppdatere dere i ny og ne før den tid.

Keep your fingers crossed for me!
Bunny

Hei alle sammen

Pakkinga er jeg snart ferdig med. Har solgt alle møblene og tar kun sykkelen og pikkpakk med meg. Deilig å tenke på at jeg kan få en "fresh start"... Jeg er drittsliten, og gått flere dager uten ordentlig måltider... Jeg sover jo- med hjelp av medisin... Sender flyttelasset fredag... Reiser den 18.

Jeg gleder meg ikke helt egentlig. Ønsker bare hvile og trygghet sårt... Kommer til å savne byen og alle vennene som har vært mitt hjem og min familie. Men jeg kan holde kontakt med dem... Jeg er bare så overvelda av trøtthet og mistro at jeg kjenner jeg må dra hjem til familien hvor jeg endelig kan få hvile... Jeg vil ihvertfall leve!!! Jeg lar ikke dette knekke meg fullstendig. En dag blir det min tur, prøver ihvertfall å lure meg sjøl til å tro det. Men akkurat nå er tilværelsen bare mørk og slitsom...

Lite mat, lite mosjon

sliten kanin:-(

Fytterakker''n det er lenge sia ''gett!!! Vet ikke engang hvor jeg skal begynne!

Jeg var i Sarpsborg en tur som dere fikk med dere. Jeg hadde det jo faktisk bra: Kosa meg og greier!!! Fikk kontakt med gamle kjenninger... Anyways, da jeg kom hjem igjen til Tromsø 21. april så fikk jeg meg nedtur igjen! Jeg slutta å spise og sove, og angsten kom tilbake. Så jeg måtte se legen og be om hjelp.

Jeg har hatt noen oppturer, og sikkert like mange om ikke mere nedturer i løpet at de siste ukene. Jeg går stadig ned i vekt- ufrivillig... Jeg klarer jo ikke spise eller sove jo! Griner fortsatt like mye også:-( Så jeg kan ikke akkurat si at jeg er blitt bedre. Tvertimot verre tror jeg. Men nå har jeg bestemt meg for å flytte, så jeg innbiller meg at det skulle hjelpe mer om jeg var sammen med familien min, enn helt mutters alene i den fuktige, ekle leiligheten min her oppe!!!

Hva jeg spiser????!!!! Mosjon???!!! Har ikke akkurat deltatt i noen av aktivitetene!!!

Håper dere har det bra alle sammen! Virkelig glad for at vi fortsatt kan være her!!! Jiiipppiiiyayey!!! Oppdaterer dere i ny og ne, og ihvertfall når jeg er kommet hjem til Østfold!

CAT, JEG CR DEG I SOMMER!!!

Klemmers fra Bunny

SENDER ALLE SAMMEN EN KORT HILSEN I DAG! SKRIVER MIN EMAIL ADRESSE SLIK AT DE SOM VIL KAN FORTSETTE Å HA KONTAKT MED MEG.

mbeewolf@yahoo.com

Jeg vil fortsette være her for dere uansett! Så send meg en adresse jeg kan når dere på!!!

Glad for de vennene jeg har,
Bunny

Neeeiiii!!!

Hva er det jeg leser?! Skal denne site''n legges ned??? Hva med alle vennene mine da? Nei, jeg kommer ikke til å klare å gå ned i vekt uten deres støtte! Nei, hvorfor? Dette var ikke noe morro!

ER DET NOEN SOM HAR PEILING PÅ HVA VI SKAL GJØRE AV OSS?! JEG er vel ikke den eneste som synes dette var kjempetrist?!

Jeg kan ikke skrive mer sida dette var en kjempenedtur...

Bunny:(

Hei!!!

Takk for hilsner sist gang jeg var innom! Litt oppdatering sia fredag da- skal prøve å la være å skrive bare triste ting her:

Mamma, tanta mi og bestevennina mi har vært og er fortsatt den beste støtten jeg kunne ha fått akkurat nå. Er virkelig glad for at jeg ikke ble væranes oppe i nord, men at jeg dro nerover. Jeg ler mer når jeg er sammes med dem, og jeg føler meg også mer "hel"... Jeg er så takknemlig for de 3 sterke kvinnene jeg omringes av!

I dag var vi i svinesund (ja, vi er virkelig harry!!!) og jeg kjøpte meg 2 nye bukser!!! Jiippii!!! Jeg passer mindre størrelse! de er sexy, og hvis jeg kjøper meg høye og spisse sko i butikken i morra, kommer jeg virkelig til å se ålreit ut! Fikk nesten lyst å gå ut og danse en gang- men jeg gruer meg kjempemasse! Har mista teken på å ha det gøy blant fremmede... Jeg føler meg rett og slett slankere og søtere, folk har begynt å bemerke det attpåtil, og det synes jeg er så morsomt!

Jeg gråter fortsatt en god del, særlig hvis jeg minnes en bestemt person, men noe nytt er dukket opp: Jeg har begynt å smile og le når jeg tenker på han! Det er så godt å kunne gjøre det. Jeg føler meg rett og slett mye lettere til sinns. Oppholdet her hos familien har virkelig vært enn vitamininnsprøytning!

Jeg har i hvert fall bestemt meg for å se om jeg klarer å gå ned til 68 til juli. Tror kanskje jeg kan klare det hvis jeg er disiplinert. Jeg har tenkt å fortsette som da jeg var "frisk" (før alt dette skjedde): Spise 5 måltider regelmessig, trene/mosjonere og gjøre ting jeg liker! Som dere ha MASA om!!! Hahahaha tusen takk;)

JEG SKAL FORTSETTE LISTA MI HER:
2. Jeg er flink til å vise andre medmennesker omsorg
3. Jeg tør være ærlig mot meg sjøl.

Takk for forslagene (dere vet hvem det gjelder!), jeg synes sjøl at de var ganske så riktig, bare at jeg ikke har turt å innrømme det før. Jeg er vel deres typiske "du skal ikke tro at du er noe" person. Men 3 positive ting om meg er ganske bra i forhold til NULL positive ting om meg sjøl for en tid tilbake!!! Gratulerer Bunny! Jo takk skal du ha Bunny! Hahahaha

C u guys around!!!
Kaninen

Jeg har ikke veid meg sia sist. Føler absolutt ingen kontroll over matinntak og fysisk aktivitet. Mao så føles det som om sinnet og attpåtil kroppen går i oppløsning. Ikke bra... Jeg har fått tilbake nogenlunde matlyst. Spiser uregelmessig, og noen ganger lite, noen ganger mye. Sliter med dårlig samvittighet hver gang jeg spiser mye... Æsj, ingen god følelse!!!

Jeg har en skikkelig vår feeling i det minste. I forhold til været i nord på denne tida, er været her nere skikkelig bra! Jeg synes det er varmt mens alle andre klager over litt regn... Jeg skulle virkelig ønske jeg kunne hatt noen å dele "sitte-på-benken-og-være-stille" stunder med... Men jeg har ikke det... Savner er så stort! Kommer det til å bli slik for alltid? Jeg håper ikke det, for det verker inni hjertet hele tida...

Jeg blir lengre her hos mor enn planlagt. Fortsatt ikke sterk nok til å dra oppover. Klarer ikke tanken på å dra på jobb og møte alle menneskene. Akkurat nå er det så trygt å bare være meg- sammen med mamma og bestevennina mi... Jeg tenker ikke på morradagen. Bare puster for hver dag som går. Det er faktisk så befriende- lenge sia jeg har gitt meg sjøl sånn her mye tid og oppmerksomhet.

Jeg er fylt av rastløshet mange ganger. Så derfor har jeg bestemt meg for at jeg skal ta en ny tattovering før sommer! Tror det blir stjernetegnet mitt (løven) eller et ulvehode... Kanskje noe viking eller norrøn mønster??? Jeg må i hvert fall gjøre noe med rastløsheten.

Som anbefalt skal jeg finne 10 positive ting om meg sjøl og ta disse innover slik at jeg blir bedre til sinns. Jeg klarer ikke finne 10 ting på sparket men jeg kan begynne med 1:
1: Jeg skriver fine dikt. (Dette VET jeg...)

Håper på å finne 9 til...
Klemmer til mine venner, Bunny

Meg igjen her. Klarer ikke helt godta det vekta til mamma viser i dag. Etter så lite som jeg veide før jeg dro hit?! stoler på min egen vekt... Skit samma!

Matinntak til nå:
torsdag: spøy siste måltid, lite matlyst
fredag: ei skive på morra''n, ris og noe kjøttgryte til middag(veldig lite, rørte på maten på tellerken, sånn der), ville kaste opp, forhindra det.
lørdag: to boller med rosin i selskap med min bestis, flere kopper nydelig kaffe og to pølser i brød; kom ikke opp igjen.
søndag: litt ris og noe kjøttrett (mer mat i dag enn jeg noen gang har spist på 2 uker!!!) matlyst på vei tilbake???
mandag: noe brødbakst og en kopp kaffe til lunsj, leskedrikk, ris og noe kjøttrett til middag (en liten tallerken med en fin mengde ris og tilbehør (som søndags mengden)...

i dag: FORBANNA OG VIL IKKE VÆRE MED på denne dritten lenger!!!

Ja, så er jeg altså sint. Har ikke vært sint tidligere. Men nå er jeg bare så full av sinne og overvelda av motløshet. Jeg tenker at jeg bare streiker helt, hvis dere skjønner? Jeg er så sliten og lei av at jeg alltid er den som får all dritten på meg. Alle andre har det bra, og jeg får kun smulene...

I min egen dagbok i går skrev jeg følgende: "Du er mye verre enn en slange som kryper på magen på skitten jord". Sånn føler jeg meg. Lite bra, hva? Nå skjønner jeg ikke hvor alt dette kommer fra, for jeg blir sjelden forbanna på folk eller verden! Det er ikke meg, og jo lengre tida går, jo mer fremmed blir jeg for meg. Kjenner meg sjøl dårligere og dårligere innbiller jeg meg... Jeg kjenner meg sjøl regelrett ikke igjen sånn som jeg har vært den siste tida.

Sitter fortsatt hos mor. Prøver å henge sammes med gamle bestis slik at jeg føler meg mer eller mindre normal og kan fungere. Men så fort jeg er alene, overveldes jeg av DRITT!!!!!

Jeg er bare så liten og forbanna på livet. Alt er så urettferdig.

Litt sint og frustrert,
Bunny

Jeg skriver vekta fra i går kveld før jeg la meg. Jeg glemte å veie meg i morres, og jeg er hos mor nå. Heldigvis har jeg alt det jeg trenger her for å kunne oppdatere dagboka mi under reisen (pc, mat og badevekt). Det er godt å ha et fast holdepunkt selv om jeg er "borte". Så jeg tenkte jeg kunne føre inn litt mer utfyllende om matinntak, mosjon og sinnstilstand fra nå av.

Frokost: (vel og merke med vennine) 2 skive m/ ost & kaviar, 1 skive m/ smøreost, 1 glass melk og 1 kopp te (kom ikke opp igjen)
Lunsj: (alene) 2 skiver rista brød, stekte kalkunpålegg i strimler, stekt mais, stekt egg, mye ketsjup og 1/2 l. vann
Flymat: finnbiff, poteter, 1 rundstykke med smør, kirsebær med vaniljekrem, kaffe og liten colaboks
Hos mor: lite ris (ca. en liten neve), kyllingving (bare det øverste benet på den), en fillippinsk pølse. Pølsa spiste jeg 2 tygge av, ga resten til mamma, samme med resten av kyllingvingen. Kasta opp det hele etterpå.
Kos i kveld: jordbærte uten sukker
Drukki nok vann.

Det virker som om jeg spiser bedre når jeg er sammen med folk. Jeg brekker meg fortsatt pga stress og div. følelser, men det er ikke etter hvert eneste måltid lenger. I kveld kasta jeg opp fordi jeg var veldig nervøs.

Lite mosjon for tida. Er konstant svimmel og trøtt etter 11 døgns "faste" og våking. Bena svikter også fortere enn ellers. Jeg får fortsatt ikke sove, og har vondt i mitt hjerte. Jeg håper bare at jeg snart kommer meg, for dette begynner å bli skremmanes. Jeg har fortsatt lyst å gå ned i vekt, men det er vanskelig akkurat nå sia jeg ikke har matlyst og har lett for å kaste opp. Jeg vil heller ikke gå ned på denne måten.

Jeg ser dere i morra. Gruer meg til vekta i morra tidlig. Håper jeg ikke har lagt på meg av det jeg har spist i dag... Vil jo så gjerne komme til 62 til jul... Vi får se...

Trøtte øyne og sliten hjerne,
Bunny